Humores

Ao passar na Junta de S.Mamede pode encontrar o seguinte anúncio:

Medicinas Alternativas, trato:

Cansaço

Dores (várias)

Doenças Crónicas (algumas)


Não, isto das Medicinas, plural, não é nada vago, é, desculpem, são, ciência 's.

2012 é o ano para estar cansado, ter dores várias e algumas doenças crónicas. Mesmo que o SNS acabe, os alternativos vão sempre lutar contra os porcos capitalistas que cobram taxas moderadoras nessas instalações onde maltratam pessoas com Raios X e químicos em comprimidos e agulhas na veia (drógados é o que é)!

Espetem agulhas, mas ao menos nos meridianos da dor! Que é aí que várias dores e algumas doenças crónicas residem. Ou não.

P.S - eu não percebo nada de Medicinas, muito menos alternativas. Não se sintam ofendidos, menosprezados, inquietos ou até mesmo regojizantes nas minhas palavras. Bela palavra esta. Regojizante.

19:01

1. Fui a Paris, não sei se conheces, já fui imensas vezes, é lindo, o Louvre e Montmartre e isso tudo mas eu já não vou aos sítios em que toda a gente vai, vou a um sítio giríssimo que quase ninguém sabe que existe mas que eu descobri e é fantástico.

2. tentativa de expressão verbal em vão.

1. Sim, e fui com a minha amiga Madalena, que conhece uns restaurantes incríveis, com música ambiente memo gira, pessoas memo divertidas sabes?

2. tentativa de resposta em vão.

1. E comprei lá o novo iPhone que ninguém tem em Portugal e que foi baratíssimo, tipo menos 300 euros do que cá.

2. Pensa - blah blah blah whiskas saquetas"

Sounds familiar?

Willpower

Eu nunca vou ter facebook!

Não preciso dessas coisas.

Ya.. 'tá beeeeeemm...

Moisés, o Evangelista

Moisés, filho de Anrão e Joquebede, irmão de Aarão, marido de Zípora e pai de Gérson e Eliézer, recebeu as Tábuas da Lei com os Dez Mandamentos no cimo do Monte Sinai, separou as águas do Mar Vermelho e conduziu os Judeus à Terra Prometida.

Como se isso não bastasse, o mesmo Moisés, dos mandamentos, das águas e da salvação dos judeus, escreveu, ao que parece, em 1991 e com a editora Caminho, o Evangelho Segundo Jesus Cristo.

Fonte de informação - um símio? Não, uma estudante universitária.

Situações

Andar de carro enquanto chove. Mas não está mesmo a chover, cai água mas nada de especial.

Ponho o pára-brisas na primeira velocidade e vai dando. Depois começa a chover mais, mas não o suficiente para pôr o pára-brisas mais depressa, fico durante 2 segundos com o vidro cheio de água e não vejo ponta. Decido aumentar a velocidade do pára-brisas. Arrependo-me. Vou dando aquele solavanco para cima para o pára brisas só passar uma vez mas agora não paro quieto e parece que tenho espasmos musculares no braço. Desisto, vamos lá para o pára-brisas ir mais rápido. Nhig nhig.. A merda da borracha está gasta.

Enfim, viva a chuva.

A Voz de Portugal

Se os mentores gostarem têm de se virar.

Os Anjos perguntaram se era uma piada de mau gosto.

Cerimónia

Mulher, 68 anos, reformada:

"Uma vez tive uma infecção na morceguinha."

MGF

Cajó, o domador de abelhas, seguia o dizer Indiano "a empatia é colocar o mocassin do outro". Cajó era um especialista em linguagem não verbal depois de ter sido voyeur do acasalamento de trutas. Fundamentalmente tratava a fractura emocional com o olhar de quem já viveu o calor da paixão às terças-feiras no Docks.

Comparativos

Ver o Pedro Granger como apresentador do Elo mais Fraco é como ver a Simara num desfile de lingerie.

Cruzadas 2011

Desde que a contenda se iniciou em Madrid deste ano, sinto que Católicos e infiéis estão de novo à bofatada.
Muita coisa mudou desde a primeira vez em que andaram à luta.
Em antes, os fiéis iam de cavalo ou de barcaça para a Terra Santa e iam bater nos meninos de turbante que acreditavam em Alá. Os meninos do turbante respondiam na mesma moeda.
Hoje em dia os infiéis são ateus e fazem manifes em jeito de crash party aos fiéis. Mas toda a gente sabe que um bom fiel não é menino para se ficar. Como tal, para além de uns bons cânticos atirados no tom certo frente à manif, os fiéis aproveitaram as redes sociais, tal como tive o prazer de admirar no meu mural:

"Quando tu pegas na Bíblia, o diabo fica com dor de cabeça. Quando tu abres, ele tem um colapso nervoso. E quando tu começas a ler, ele desmaia. Mas quando começas a vivê-la, ele foge. E quando tu estiveres prestes a copiar isto, ele tentará desencorajar-te. Eu desafio-te a fazer isso. Cola isto no teu mural se tu fazes parte do exército de Deus!"

Belzebu seduziu-me e não colei... Ah maldita tentação!

Master Chef

Estamos no século XXI. A malta gosta de inovar.
Jovem Belga, ao Jantar:
Pede Mozarella com uma coisa qualquer de legumes que eu não sei bem o que era.
Achando tudo aquilo muito convencional, decide pedir um jarrinho de leite aquecido.
Já macabra me parecia a ideia de beber leite quente ao jantar, quanto mais o que o jovem decide fazer.. Regar todo o prato com o bom do leite.
Neste momento já se preparava a comer MozzarelaGreenFlakes, o que já de si não apetece nada, muito menos ao jantar.
Nesta altura percebo que o inovador (o Belga) está a jantar com uma moça, pelo que assumo que todo aquele aparato gastronómico é uma técnica de cortejo. Assaz inovador!
Não contente com o resultado de cozinha de fusão recentemente obtido, com o cruzamento entre pequeno-almoço e jantar, o inovador decide revolucionar o conceito de nojo, colocando só mais uma coisinha, leve, nos MozzarelaGreenFlakes... Azeite.
Sim, regadinho a Azeite. Pode ser que dê um gostinho. Não se gosta tanto de pôr azeite no pão? Não há razão pela qual leite e azeite não sejam o protótipo do fazer pandan (pela primeira vez na minha vida escrevi fazer pandan, espero que esteja certo, é como scotch brite, repito o que oiço e só sei escrever porque acabei de ir ver ao Google).
Voltando então à real mistela do jantar. Estamos com MozzarelaGreenFlakes azeite (não arranjo nenhum nome para isto mas mistela parece-me bem) e eu esperava, honestamente, que bolsar fosse a menor das reacções assim que o inovador comesse uma colherada daquilo. Esqueci-me de referir que entretanto o inovador pediu uma colher já que o garfo e a faca já não se prometiam muito úteis.
Enganei-me. Comeu tudo. Sorriu entre cada colherada, fez um ar confiante entre cada copo de água que despejava após cada colherada, nunca ofereceu a provar à jovem sentada à sua frente. Pergunto-me porquê...

Manias

Há quem desenvolva problemas mentais ao volante, vários. O que eu mais gosto é a mania da perseguição.
Sim, porque o da frente está a fazer de propósito para que o semáforo fique encarnado só para mim.
Sim, porque o carro do lixo anda sempre com ela fisgada para me aparecer há frente em ruas com uma só faixa.
Sim, o gajo que está a tirar a carta faz sempre de propósito para não arrancar à primeira. Quem é que não consegue arrancar com o carro??
Sim, porque quem é a alma que atravessa fora da passadeira?? Ninguém faz isso, nunca mesmo.

Sugestão

Pingo Doce, Aurora de Jesus. 5aSec, Dona Ilda.
Nunca se vê uma Madalena, uma Constança..
Sugestão:
Em vez de termos de ouvir um "Oh Ilda vai buscar os edredãos" porque não ouvir um "Madalena, querida, vá-me lá ver se os edredons já estão."
Não sei, mas também aí em vez de esperar 5 min esperava-se 30 porque a Teresinha não tinha ouvido, porque não era capaz de encontrar o número certo, porque não sabia o que era um edredon...
Pesando tudo, venha a Ilda e a sua clara resistência à insulina.

Momentos

Secção Livraria do Corte Ingles, piso -1:
"Sabe-me dizer o que é que têm de Dostoievsky?
Não, mas procure na Ficcção Científica/Imaginário e talvez encontre."

E.R.

HC: Vómitos, Diarreia e dor abdominal desde hoje à tarde.
EO: Palpação abdominal dolorosa na Fossa Iliaca Direira e região umbilical.

Análises: Pede-se consulta de ORTOPEDIA

True story.

Comparações

Pintelhices é um vocábulo que já faz parte do panorama político português. Estreia (espero eu) em directo na Sic Notícias.
Posto isto, acho que também posso comentar política.

Para mim, Passos Coelho é o Messi da política Portuguesa. Para além de uma face que denuncia um certo q de alheamento da realidade, acho mesmo que Passos Coelho se inspira no jogador da chincha.
Como todos sabemos Messi é um vagabundo do meio campo. Tal como Passos, nunca sabemos que posição vai tomar.
Ambos conseguem não fazer nada durante mais de 80 minutos de um jogo/debate. Problema é que só o Messi consegue resolvê-lo nos últimos 10.
Messi já foi o melhor jogador do mundo duas vezes. Passos Coelho foi casado com uma das Doce.
Messi nasceu na Argentina, vive em Barcelona.
Passos Coelho nasceu vá, algures por aí, vive em Massamá.

Bom, se calhar não é uma comparação muito feliz.

Estratosferismo

Gosto quando dão tempo de antena a esquizofrénicos com um exemplo vivo!
Até vestiram um fatinho ao pobre incapaz mental!
Acho simpático, só não sei o que é que a Judite de Sousa e o Paulo Portas têm a ver com isso, mas isto das figuras públicas ajudarem desgraçadinhos está muito na moda. Aliás, já o William e a Kate gostam disso. Mas este não estava na boda, coitado.
O que é de espantar é que este esquizofrénico anda a aparecer muito na televisão, sempre a dizer o mesmo. Se calhar não consegue mais... nem todos podemos tirar um curso.
Estrebucha José, estrebucha.

Bin Laden, se fosses o M.C Kuku...

Confirma-se, actualmente não se pode fazer um xixi fora do penico que sabe-se logo.
O senhor Laden foi morto às tantas da noite e houve logo alguém a relatar no Tweeter que se encontravam helicópteros a pairar sobre a cidade, que tinha ouvido um grande estrondo e, finalmente, que o Osama tinha falecido.
O que me leva a pensar na estupidez do senhor Laden. O parvo foi esconder-se em Abbottabad. Quem é menino e se esconde em sítios de luxo queima-se! Neste caso é atirado ao Índico, para mostrar que o mundo está farto de meninos da mamã que fogem logo para os paraísos Paquistaneses só porque têm os E.U.A a quererem matá-lo. É bem feita.
Se fosse um homem a sério o Osama tinha-se escondido na Brandoa.
Lá era apenas mais um monhé a viver num T0. Mas não, o senhor Laden tinha de se armar em fino e ir para um sítio com água canalizada, porque a fonte municipal da Brandoa não servia para o menino.
Se pensarmos bem, ele ainda estaria vivo se tivesse optado pela Brandoa.
Assim que o helicóptero chegasse, havia logo uma velha aos gritos para acabarem com a barulheira.
Com o alarido, logo três ou quatro Vânios assaltavam os justiceiros só assim no meio da confusão e já não havia armas para ninguém.
Antes que alguém desse por isso já um cigano tinha mandado o filho subir ao helicóptero para o gamar e desmontar em peças para serem vendidas na oficina do sobrinho.
Três horas depois aparecia a PSP que prendia a malta da C.I.A porque estavam a bater num pobre monhé conhecido como M.C KuKu, perseguido por crimes contra a humanidade.
No dia a seguir, organizava-se uma procissão de protesto contra a violência e a supressão de minorias, os justiceiros eram presos e lá continuaria o Osama ou M.C KuKu, como quiserem, a viver a sua vida.

Enquanto essa malta do terrorismo continuar a fugir para sítios civilizados não tem safa.

Khadafi, o Seixal é já aqui.

Post de Abril

Os monhecas do bairro não têm sentido de negócio.
Passo a explicar: ontem vendiam-se rosas na rua. Rosas, senhores.. rosas.. num dia tão bonito como é o 25 do 4 estarem a ignorar a flora própria da festividade. Para quem não sabe, são os cravos.
Não é que os monhecas não se esforcem, eu até já fui a favor da teoria que Jesus é um deles, apoiando-me na premissa que eles estão em todo o lado. Mas pronto, decidi perceber que isto era um pedaço de mau humor e que não fazia sentido continuar com esta tese.
Passando à frente. Neste belo 25 do 4, a comunicação social apresentou o conceito Geração dos (es)cravos. Isto em rodapé enquanto se entrevistava o organizador da manifestação da avenida da Liberdade que dissertava sobre o 12 de Março. Para aqueles que, tal como eu, não fazem ideia que raio de data é o 12 de Março, informo que foi o dia da Geração à rasca. Interessante alguém pensar que isto se pode vir a tornar numa verdadeira data.

25 de Abril sempre, Fascismo nunca mais!

Ácidos? Não sei mas espero que sim.

Pois, parece que aconteceu

Antes de ler o seguinte texto, é mandatório ver isto. (carregue na palavra isto, é um link)

Há que dar um certo valor à Senhora que expulsou o cágado do seu organismo, porque das duas uma.. Ou ela come ovos de tartaruga que eclodem no seu interior ou então ele foi lá introduzido, e admito que meter lá um cágado é uma proeza de louvar. Nojenta, mas de louvar.
O onde é que foi introduzido é que me levanta a dúvida. Pelo que percebi, a criatura levanta a cabeça e toca a mãe no ânu. Ora bem, se eles dizem que a mulher foi mãe não acredito que estejam a fazer a célebre piada da clonagem, até porque seria desrespeitoso para o pobre cágado, mas também nesse mega centro de tecnologia, arqui-rival do centro Champalimaud, o hospital provinciano de Luanda, não lhe confirmaram a gravidez...
Eu sou cá como o curandeiro, isto não se trata nem de uma mulher muito badalhoca e mentalmente instável nem de pura estupidez, isto é feitiçaria!! Um homem que já curou mundo e mundo e que é tratado por meste tem de saber do que fala.
Por via das dúvidas, vai tudo preso. Mulher, curandeiro e cágado.
Vai na volta é o cágado que é um taradão.

Key Words Search

É possível saber com que tipo de palavras chave no google se chega ao meu blog, um pequeno laivo de narcisismo.
A maioria escreve when genius failed, sem dúvida na busca do livro, e deparam-se com isto. Até aqui tudo bem.

Acontece que uma pessoa escreveu o seguinte:

"Shopping + Amoreiras + Engate"

Não me ocorre o que é que se está à espera de obter com uma pesquisa destas.

PC 90

O PCP, ou CDU como insistem em pôr nos boletins de voto, fez 90 anos. Em vez de uma festa de encerramento definitivo decidiram celebrar a data e a entrada num novo ano. É pena desperdiçarem-se assim ocasiões.

Para além do discurso sobre o valor do proletariado, que é tão adequado à época como ir parao Algarve de charrete, houve lugar a entrevistas para apoiantes.

Uma jovem de 21 anos, filiada no PC, foi alvo da questão:
"Porque é que é comunista?"
"Porque acho que os regimes comunistas até à data deram coisas muito boas à sociedade que temos."
"Pode dar um exemplo?"
"Claro, a União Soviética."

Jovem, comes poo poo às colheres?

Genius

Como???

Eu vi 3 minutos do talento em Portugal. 3 Minutos.
E não é que apanhei com outro traveca???
Apanhei salvo seja. Vi, lá longe, na televisão.
88 anos, desfila vestido de mulher já há uns anos. Casado.

Já chega.

Anabela

Há talento

Um júri composto pela jornalista do "Nós por cá", Zé Diogo Quintela e um sósia do Carlos Castro. Teme-se o pior.

O nosso Paul Potts! O original vendia telemóveis algures no País de Gales, o nosso vem de Torres Vedras onde pressuponho que tenha uma carrinha de churros.

Também há lugar a exploração infantil. Dinora, uma mitra in the making, mostrou o seu talento, dançar. O sósia do Carlos Castro disse que não tinha gostado de vê-la actuar como adulta, leia-se como rameira.

O sinistro também ocorreu. Um traveca apresentou-se como Lady Gaga. Naturalmente o sósia do Carlos Castro mandou-o embora.

Entretanto, foi notável o esforço que Bárbara Guimarães fez para que o telespectador mudasse de canal.